sábado, 30 de abril de 2011

M.A.R.

Hay que reconocer que este bendito país produce con cierta frecuencia curiosos personajillos. El porqué una gran parte de ellos acaba dedicándose a la política incluso con éxito, alguno llegó a presidente del gobierno, es algo que se me escapa. Normalmente no les presto mucha atención, porque poco interés me provocan. Sus histrionismos y salidas de tono me resbalan . Solo rara vez sus sandeces merecen mi atención. Pueden dedicar el resto de sus vidas a pergeñar planes soberanistas, fumarse puros con los pies en la mesa de un presidente yanqui entre abdominal y abdominal o intentar demostrar en su panfleto amarillo que el 11-M fue organizado por Gabi, Fofó y Miliki. Me la sopla.
Pero hay veces que alguno de ellos consigue tocarme la moral. Y Miguel Angel Rodriguez (M.A.R.) lo ha conseguido. Y con creces. La desfachatez de este individuo es solo comparable a su estupidez. Porque hay que ser un estúpido digno de figurar en el Guiness con letras de oro para decir la sarta de disparates con que este botarate nos ha deleitado en los últimos días.
No voy a opinar sobre los hechos que han llevado a M.A.R. al banquillo.Conocidos son de todos y allá cada cual con lo piense al respecto. Pero las declaraciones del antedicho respecto al proceso no tienen desperdicio y a ellas me ciño.
"He perdido por ir al Juicio con traje y corbata y no desarrapado como el querellante." Hombre, resulta por lo menos chocante que alguien que ha sido, en su condición de Ministro, diréctamente responsable del funcionamiento de los diferentes poderes en este país, afirme que hay jueces capaces de emitir sentencias en base al aspecto de acusados y querellantes. Por no hablar de lo edificante que resulta dicha afirmación. Así no va a respetar las decisiones judiciales ni el Ministro de Justicia ( en el hipotético caso de que las respetase).
"Ha sido un juicio político de atrezzo." Debo reconocer que llevo varios días dando vueltas a la frasecita y no consigo entenderla. Acongojar, acongoja. Que un exministro asegure que aquí y ahora se celebran juicios políticos, con o sin atrezzo, a mi me da mucho susto. Que lo digan los etarras entra dentro de la lógica demencial de unos terroristas ( y eso que los suyos no eran de atrezzo) , pero que lo diga este hombre, que debe saber mucho de estas cosas, me parece que es como para comprobar si tengo el pasaporte en regla.
"Al próximo juicio voy a ir de punk". Esta ya me gusta mas. El espectáculo de M.A.R. con cresta naranja y una cadena atravesando su tabique nasal debe de ser algo como para no perdérselo. Me río yo de los antidepresivos. Claro que, a lo mejor,  los punkies tendrían algo que opinar al respecto. Que una cosa es ser un anti-sistema y otra muy diferente un mamarracho.
"El que decide matar a alguien es un nazi.". No M.A.R., no; el que decide matar a alguien es un asesino en potencia y, si cumple lo que ha decidido, es un asesino.  Un nazi es otra cosa y parece mentira que a sus años y con sus ideas todavía no lo sepa. Ejemplos tiene bien cerca, basta con fijarse un poco.
Y la perla para el final.
"Al próximo juicio habrá que ir con los pantalones cagados." Mire M.A.R., majete, si lo que pretende es que le tomen por un cerdo, créame, usted puede ir hasta de chaqué.
Ante estas joyas del pensamiento no es de extrañar que los políticos ocupen la 3º plaza en el ranking de los problemas que mas preocupan a los ciudadanos de este país (detrás del paro y del terrorismo). Si acaso choca que no ocupen la primera.
A tono con el personaje, hoy va de escatología.


                                                                    LOS PERFUMES
                                                                  DE
                                                                   BARCELONA
                                        CANCIÓN CATABLE  




 






















 Canarias . Imp. de D:L, Montalrich.88 páginas. 1875. 8º menor. 2ª Edición
 Los datos editoriales, sacados de la cubierta, son falsos con objeto de evitar la censura.. Palau (222941) dice que  debió ser impreso en Barcelona. Hay bastantes obritas de carácter escatológico con el mismo pie de imprenta. 
La 1ª Edición es de 1874 . En Mentevideo, Imprenta de A.M. Elizalde ( datos que inspiran la misma confianza). Posiblemente Barcelona.
La encuadernación, por llamarle de alguna manera,  es rústica. 
Libro evidéntemente anónimo. Si alguien me puede aportar algún dato con respecto al autor se ganaría unos añitos de Indulgencia, amén de mi agradecimiento eterno.






Papel muy frágil debido a su mala calidad. Dos grabados a plena página. El estado del libro es muy delicado por lo que voy a hacerle una caja.




La obra, en la que la principal protagonista es la mierda barcelonesa en sus diferentes fases, es  una completa colección de ripios que, en determinados pasajes, tienen muchísima gracia. Pongo entero el cuento final que da buena idea del estilo del resto.









Buenas noches a todos (y todas), excepto a M.A.R..





 

miércoles, 27 de abril de 2011

LA DEBACLE

-¿Algo interesante hoy? Preguntó con voz ausente a su Jefa de Prensa y Comunicación.
Hasta alguien sin ningún sentido de la observación, y la Jefa de Prensa y Comunicación lo tenía en grandes cantidades, se podía dar cuenta de que la Ministra no estaba en una de sus mejores rachas. Su cara, de natural abotargada, se mostraba ojerosa y macilenta, sin rastro de maquillaje. Llevaba la misma ropa del día anterior que se veía arrugada y no demasiado limpia. Incluso al llegar al ministerio esa mañana dijo un desganado "Buenos días a todos.", en lugar del acostumbrado "Buenos días a todos y todas.". Todo, en suma, indicaba que algo preocupaba a S.E.
Y tampoco había que ser una linza, y la J.de P. y C.  lo era, para adivinar lo que preocupaba a la insigne prócera. Las expectativas ante los próximas elecciones no es que fuese malas, eran desastrosas. Nunca las encuestas habían sido tan desfavorables y, si algo no lo evitaba, la debacle iba a batir las mejores marcas.
La subordinada dirigió una mirada de comprensión a su jefa. Su relación venía de muchos años atrás. Recordó cuando la conoció, por aquel entonces ella trabajaba de auxiliar administrativa municipal y la hoy Ministra era una activa y ambiciosa militante de base. Asistió como espectadora y, muchas veces como colaboradora, a la rápida ascensión de la desconocida representante juvenil hasta las mas altas responsabilidades dentro del partido. Y tanta lealtad no había quedado sin premio. Inmediátamente después de jurar el cargo, y saltándose a la torera todos los procedimientos, la nueva Ministra la nombró Jefa de Departamento con sueldo de Director General, en una meteórica carrera que hubiese firmado el mismísimo Fernando Alonso.
-Quizás haya algo...., no se..., pero  bien manejado...podría ser útil, aunque quizás no,   no se...bueno...
-¡Quieres dejar de divagar e ir al grano de una puta vez, que no tengo el coño para florituras! Bramó la Ministra, lanzando perdigonazos de saliva en un radio de varios metros.
-Hay una pareja de lesbianos que reclaman su derecho a la paternidad a cargo de la Seguridad Social. Respondió la otra como si tal cosa.
Ante esto la ministra hizo varias cosas:
1-Saltar de la silla como un resorte.
2-Bizquear violentamente del ojo izquierdo.
3-Sudar copiosamente (lo que no ayudó en absoluto a mejorar su aspecto).
4-Blasfemar en varias lenguas autonómicas.
Por último mirando ferozmente con su ojo derecho a la J. de P. y C. ( el izquierdo estaba fijo en un punto entre la puerta y el retrato al óleo de un señor decimonónico, que nadie sabía exactamente quién era y que adornaba una de las paredes del despachp), barbotó:
-¿Te estás quedando conmigo ?¡Pues ándate con cuidadito que te devuelvo al Ayuntamiento pero de bedel !¿Que coño es eso de lesbianos?¡Para cachondeos estoy yo hoy!
-Tranquila, Ministra. No te embales. Son dos lesbianas transexuales que no quieren renunciar a su condición sexual.
-No entiendo nada.¿ Son mujeres o no?
-Eran mujeres hasta que se operaron  para cambiar de sexo, con lo cual ahora deben ser hombres. Pero se sienten muy orgullosos-as de su condición de lesbianas, razón por la que reclaman que se les considere lesbianos.
-¡Joder que lío!¿Y dices que nos puede beneficiar?
-Piensa un poco ministra. ¡Que magnífico ejemplo de política de igualdad!.¿Hay mejor ejemplo de país avanzado en cuanto a política sexual de igualdad entre sus ciudadanos y ciudadanas?. Con una hábil campaña en los medios afines sería un bombazo.
-¡Genial, tía, genial! Manos a la obra. Convoca una rueda de prensa inmediátamente. Yo misma daré la noticia.
-Bueno, hay un problemilla....
-¿Que problema?
- Realmente son dos. Por un lado al ser los dos hombres sería altamente improbable que se quedasen embarazados....
-¡Pues se vuelve a operar a uno de ellos y asunto concluido!. Cortó la ministra abrúptamente.
-Eso podría ser una solución para el primer problema, en cuanto al otro..
-¿Cual es el otro?
-Que  son estériles.
-¿Los dos conyugues ?.
-Cónyuges, ministra, cónyuges, no me jodas. Y, hablando de joder, quieren que el padre biológico sea David Bowie, símbolo de la ambiguedad sexual. Obviamente por inseminación in vitro.
-¿Y?
-Pues que pide tres millones de Euros por una dosis de semen.
-¡Coño! ni que fuese caviar belunga.
-Beluga, ministra, beluga. De todas maneras si la oposición se entera de que hemos pagado tres millones de Euros por una cosa así la  iba a montar buena.
-¡Pues la otra se está gastando mucho mas en Libia y nadie dice nada!.  Es que la gente ve la paja en el ojo ajeno...
-Nunca mejor dicho.
-¡No me interrumpas!. ¡Ya lo tengo!. Lo anotaremos como inversión para mejorar la actual coyuntura hispano británica.
-Estás que te sales ministra.



                                                           LA DÉBACLE
                         
                                          PAR

                                                                 ÉMILE ZOLA  

París. Bibliothéque-Charpentier.1892. En 4º. Edición Original.




Encuadernación moderna. Holandesa en piel de cabrito color tabaco con puntas y papel de aguas. Lomo con cinco nervios, filetes, tejuelo y rueda. Conserva las cubiertas originales.



Anteportada con dedicatoria. Portada. 636 páginas.
Dedicado en la anteportada por Zola "a André Maurel (escritor y, por entonces, Secretario del Figare Litteraire), son dèvoué confrére."






 Papel de calidad regular, es una edición barata, en buen estado. Algo amarillento por el paso del tiempo. Buenos márgenes.



¡El gran Zola!.Cruel y despiadado con los que odia, a veces brutal y sanguinario en sus obras, es una de las grandes figuras literarias que solo un país como Francia puede dar.
Pobre en su niñez debido al fallecimiento de su padre, Zola no dejó de ser un burgués aunque renegase de ello. Vivió inténsamente
Republicano ardiente durante el II Imperio, desarrolló un odio feroz contra el Emperador y la Aristocracia. Sin embargo la tibieza de la posterior República le desencantó de tal manera que abandonó todas sus colaboraciones en publicaciones republicanas pasando a escribir, con un muy substanciosa contrato, para Le Figafo, lo que le valió ser tildado de traidor por sus antiguos compañeros.
Creador de la novela naturalista de gran crudeza  y con un fuerte transfondo social, arremetió con saña contra el Romanticismo, con lo que consiguió aumentar de forma considerable su lista de enemigos.
A cambio la relación de sus amigos para mi la querría: Flaubert, Daudet, Maupassant, Pissarro ....y, sobre todos Paul Cezanne, con el que acabó peleado.




Este libro, al igual que Nana o Germinal, forma parte de la saga Les Bougon-Macquart en mi opinión la obra cumbre de Zola. Ideada al estilo de la Comedia Humana de Balzac, la saga nos cuenta los diferentes avatares de varias generaciones de una familia. Muy influenciado por las teorías étnicas de Taine, Zola pretende que, a pesar de la diversidad de caracteres, la forma de actuar de una serie de individuos de una misma familia responde a un único patrón.
Ambientada en la fase final de la  Guerra Franco-Prusiana, La Debacle, nos describe las peripecias del protagonista Jean Macquart , oficial francés que consigue refugiarse en París, sitiado en ese momento por los prusianos. Las negociaciones  del Gobierno de Thiers para lograr un armisticio, en contra de la opinión del pueblo de París,  provocarán un levantamiento popular. Durante dos meses París fue gobernado por La Comuna . El Ejercito Francés aplastará  a los sublevados, primero a cañonazos y luego fusilando sin compasión a todo bicho viviente (por poco tiempo), mujeres y niños incluidos (35.000 muertos), ante la pasividad de los prusianos sitos a pocos kilómetros de la Capital. Posteriormente Francia firmaría un humillante Armisticio que, entre otras cosas, le supondría la pérdida de Alsacia y Lorena.

P.S. Blogger informa que el Blog Paraíso Ácrata ha sido eliminado. Ignoro los motivos pero para mí es una pésima noticia, porque es uno dos blogs que mas me gustan. Un abrazo muy fuerte, Gonzalo.