lunes, 15 de octubre de 2012

OTOÑO

Bueno, ya vale. Esto no es, ni pretende serlo, un blog político. De acuerdo que te dan pie con sus disparates. Que te tocan los mismos un día si y otro también. Que en cada consejo de ministros te los ponen de corbata. Y, sobre todo, dan un juego que no veas. Pero también es cierto que hay infinidad de blogs que tratan estas historias con mucha mas inteligencia y enjundia. Claro, que si nos ponemos así también hay multitud de blogs que hablan de libros con mucho mas conocimiento. O sea, que lo mas sensato sería cerrar el quiosco y aquí paz y después vaya usted a saber.
Pero la verdad es que ni la sensatez ni el sentido del ridículo son virtudes que se cuenten entre las muy escasas que me adornan. Y, además,¡que carajo! me gusta daros el tostón de vez en cuando. Ergo, queridos y queridas míos-as siento daros la mala noticia de que, de momento, sigo.
Y  apropósito de ridículo la llegada del otoño suele ser época difícil. Uno, que ya va siendo experto, intenta pasar desapercibido, recurriendo a todas las argucias posibles. Ropa holgada, Casa en penumbra. Nada que hacer, un día fatídico tu propia se te queda mirando y suelta la frase no por esperada menos temida.
-Tu este verano has vuelto a engordar.
-¡Yo?-. Contestas en tono ofendido con el hilillo de voz que te permite el esfuerzo de meter tripa con todas tus fuerzas. -¡Para nada!
-Chiquitín, mírate en el espejo porque pareces un Zeppelin a punto de estallar-.
-¡Pues no pienso volver al doctor Mengele a que me mate de hambre!-. Bramas con tal indignación que se te olvida meter tripa y el botón del pantalón sale disparado como una bala.
-No creo que sea una buena idea-. Contesta cuando se le pasa el ataque de risa.-Además, no estoy dispuesta a que me vacíes la nevera todas las madrugadas y luego eches la culpa al perro.
Intentas contestar pero tras el episodio del botón sabes que estas derrotado. Lo mas que consigues es adoptar una postura de dignidad ofendida, mientras un sudor  frío te baja por la espalda, temiéndote lo peor.
Pero ni en la peor de tus pesadillas podrías haber esperado lo que se te venía encima.
-Han abierto un gimnasio aquí al lado con un aspecto estupendo. Ya he hablado con ellos y me han dicho que tienen un programa perfecto para alguien con tu edad y tus kilos. Vamos, que mañana por la mañana empiezas-.
-¡ESO JAMÁS!. ¡Pornadadelmundovasaconseguirquevayaaungimnasio!.
Al día siguiente con un chándal y unas zapatillas sospechosamente nuevos, tocas tímidamente el timbre de "Senect-Gym" y, tras breve espera, te abre una veinteañera de aspecto  anoréxico pero cargada de músculos.
-¿Alfonso?. Pasa, bienvenido al Pilates.
¿Pilatos? ¿Que carajo tiene que ver Pilatos con la gimnasia? ¿Será que te ponen en forma a base de despanzurrar lactantes contra las paredes?. Con el corazón en un puño te adentras en el local tras los pasos de la jovencita quien, sonriendo, te va contando lo "encantadiissimos" que están los clientes por que les va "superbién" y se encuentran "hiperencantados" con sus cuerpos después de unas pocas sesiones.
Por fin llegas a una sala que debe ser el sancta sanctorum  del complejo. Con alivio observas que las paredes se encuentran limpias de restos infantiles, aunque la presencia de unas maquinas con aspecto de pertenecer al mobiliario tipo de una sala de la Santa Inquisición, te desasosiega un tanto.
Una hora mas tarde, una figura vacilante abandona "Senect-Gym. El peor verdugo de la Santa era una inocente novicia comparado con la culturista anoréxica.  Y, como había sospechado, los aparatos eran maquinas infernales destinadas a convertir un hombre en un guiñapo en el plazo de una hora.
Arrastrándose, consigue llegar a su casa y, tras un esfuerzo sobrehumano, pulsar el botón del timbre.
-¡Hola querido! Desde luego solo un día de clase y se notan los beneficios, pareces otro.


                                                         SENECA
                                      DE BENEFIZII
                           TRADOTTO IN VOL-
                                                    GAR  FIORENTINO


 

Florencia. Nella Stamperia de i Giunti. 1574. En 8º.




Encuadernación posterior (XIX?) holandesa con puntas en pergamino y cartón.








Portada con escudo tipográfico. Dedicatoria a la Señora Leonor de Toledo, Duquesa de Florencia y Siena. Vida de Séneca. Tabla de cosas notables (XXIX). Siete libros. 504 páginas. Primera edición de Giunti. Ningún ejemplar el el Catálogo Colectivo.






Preciosa impresión de los Giunti. Capitulares, colofones, cul-de-lamps, adornos. En caracteres romanos y cursivos. Impresión fresca y clara, papel en muy buen estado. Manchas de óxido en primeras páginas. Galería de polilla en margen inferior de algunas hojas sin afectar.





Si hablamos de los Giunti estamos hablando de uno de los grandes monstruos de la tipografía italiana.  Todo empezó con Lucatorio que en 1477 emigró a Venecia. Tras años de trabajo para otros inició su actividad editorial en 1489 especializándose en obras de carácter religioso (misales, breviarios...). Tiene un gran éxito y en 1499, después de adquirir una tipografía, vuelve a Florencia- 





En un principio la influencia de Aldo es muy grande en los Giunti. Entre otras cosas usan los caracteres cursivos típicos del veneciano.
Durante la primera mitad del Siglo XVI la actividad comercial de la familia Giunti es frenética. Se mueven por Francia y España ( donde llegan a ser impresores de Felipe II) . Pero disputas familiares (¡que raro!) acaban por disolver la sociedad.






Tras múltiples avatares caen en desgracia debido en parte a sus simpatías republicanas. Tanto que es nombrado Impresor Ducal el flamenco Laurens van der Beke (Lorenzo Torrentino).
En la época de impresión de este libro los encargados de la imprenta eran los primos Filippo el Joven y Jaobo que iniciaron su actividad hacia 1551 como Herederos de Bernardo Giunti.



(Datos sacados en parte de William Pattas y de Treccani.it.)
Buenas noches.

7 comentarios:

  1. Después de pasar por la Inquisición no hay nada com un libro inteligente y un impresor que le otorga la belleza que falta en el potro de tortura por donde has pasado, previo pago de su alquiler momentáneo... contradicciones de la vida.

    Por cierto, tu sigue dando caña a quien sea (aquí no se discrimina) y mostrando belleza que las dos cosas son necesarias para el espíritu.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Si por que encima te cobran los muy sádicos.
      Viendo el panorama me temo que mis buenos propósitos van a ser breves, porque ya me estoy calentando.

      Eliminar
  2. Puedes darnos el tostón, cuando quieras, no se te ocurra cerrar el garito.

    De los Giunta lo tengo en la lista de la compra.

    PD. ¿Ha habido una confusión Pilatos, Herodes? jiji

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Creo que tengo que revisar a fondo mis conocimientos bíblicos. Además siempre da menos miedo alguien que se lava las manos que otro que espanzurra criaturas (o no ?)

      Eliminar
  3. Alfonso.

    Tremendo trance al que te viste sometido, pero "donde manda capitán no gobierna marinero" no hay remedio.
    Muy buen ejemplar el que nos compartes, además de las virtudes que mencionas con toda justicia, me parece muy atractivo que se encuentre escrito en florentino.
    Siempre es un placer leer las introducciones con las que acompañas tus libros.

    ResponderEliminar
  4. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  5. Y lo peor es que el perro a vuelto a vaciar la nevera por la noche( Ojo de Buitre no se rinde !)
    Un abrazo

    ResponderEliminar